Богиня или Демоница? (часть 2)

Мужчины в моей жизни....
меня любили двое мужчин, двое друзей, ближе которых трудно себе представить.И вот в жизни одного из них появилась я. Они полюбили меня оба, я разрушила, сама того не сознавая, жизнь каждого. я стала камнем преткновения для них. Они мучились от сознания, что любят одну и туже девушку. для каждого из них я стала единственной женщиной их жизни. Они пронесут свою любовь ко мне через всю жизнь.Никто из них так и не женился, и ни одна другая девушка не смогла стать для них той, единственной. После меня у них было много женщин, но у всех у них был один недостаток - они не были мной.
Их друзья меня ненавидели, я разрушила, казалось бы нерушимый союз.
Для этих мужчин я стала той, по образу и подобию которой они ищут женщину...но знают, что никогда не найдут. Я дала им огромное счастье и наслаждения, но отняла почти все.....я ушла из их жизни, просто ушла...оставив воспоминания. Я так же, как они пронесу память о них через годы...)))Я знаю, что они всегда будут рядом, двое не зримых мужчин, которые всегда по первому зову придут. Но я не позову их, что бы они смогли быть счастливыми....что бы нашли свое счастье и своих любимых. Это останется между нами, я буду с ними, а они со мной навсегда.Я отпустила их...
Меня любили и любят многие мужчины...одни пылко и страстно, другие пытаются удержать силой, третьи обдают холодным безразличием, но в глубине мучаются от желания обладать мной, как телом, так и душой. Где бы я ни была, мужчины всегда окружают меня. мужья подруг, друзья друзей..всегда хотят обладать мной. Каждый из них стремиться завладеть мной, приручить меня. И чем холоднее я, тем ярче их страсть.Но получив наконец желаемое, мужчина заболевает мной. Слишком много в жизни у меня было проблем из-за мужчин, слишком по многим судьбам и сердцам я прошлась. Я никогда и никому не могла и не хотела принадлежать.Я просто не создана для этого.я никогда не задавалась целью разбивать сердца и калечить судьбы,но так исторически сложилось, что слишком глубокий след я оставляю...Придя в компанию, где я почти никого не знаю, практически все мужчины там приковывают свое внимание ко мне, забывая своих подруг и жен. Я не знаю почему так происходит....
Из-за меня было много драк в юности), много слез брошенных ради меня девушек), много обид и много радостей. Знакомые женщины прячут от меня своих мужей, даже сестра (двоюродная)пострадала...Ее муж увлекся мной не на шутку..я чуть не разрушила ее семью, хотя совершенно этого не хотела.Я не давала повода и я не виновата, что мужчины так ведут себя...даже ее нынешний бой-френд (с мужем она развелась) смотрел на меня безумными глазами, когда впервые увидел.
Из-за меня уволились два сотрудника на работе, потому что у обоих ко мне были чувства и на работе начались настоящие страсти...И я до сих пор не знаю, почему так происходит...я о многом умолчала, лишь в общих чертах обрисовала...
слишком много страстей происходило и происходит из-за меня, меня стремяться подчинить, приручить, заставить любить или хотя бы просто быть рядом...никто не остается безразличным...я дарю и отнимаю...я сама не понимаю, почему так...есть какая-то магия видимо во мне...сложно все это формулировать, сложно передать словами, как я устаю от этого...как меня мучает сознание того, что я слишком многих притягиваю. Может другая или кто-то другой скажет, что я глупая или зазнавшаяся, но нет...это не так. Как бы я хотела быть простой, чтобы моя жизнь была более уравновешенной, более спокойной...мне не льстит, то что мужчины сходят по мне с ума, мне не льстит, что достаточно одного моего взгляда...Во мне просто это есть, на бессознательном уровне я делаю что-то, что влечет ко мне...и я до сих пор искренне удивляюсь, что так много мужчин притягиваю к себе. я до сих пор краснею от комплиментов, я никогда к этому не привыкну...хотя мужчины готовы бросить все блага мира и свои сердца к моим ногам. Я никогда не привыкну к этому...Я знаю, что со мной всегда будет такое происходить, я знаю, что мне суждено сводить с ума, я знаю, что мне суждено для многих стать роковой женщиной, я знаю что любя меня, меня так же будут ненавидеть и болеть мной...Я никогда не стану другой...я всегда буду оставлять глубокий след, так было и так будет....я не знаю, какой силой я обладаю. Неуемная жажда жизни, я удивляюсь и все для меня удивительно. Мои глаза бутылочного цвета, взирают на мир удивленно и радостно...а мужчины...мужчины тонут в них, когда я злюсь они пылают страстью, когда я смеюсь, они замирают в восхищении...когда я становлюсь не приступной крепостью, они готовы ринуться в бой и сложить себя ради этой победы. Я иду легко по жизни, но я слишком сложно устроенна, что бы показывать это. Я отдаюсь вся и без остатка, и в тоже время я не здесь, не с ними...я любила, а может мне казалось, что люблю...я сомневалась в любви ко мне,но мне доказывали истинные чувства. я видела как смотрят на меня мужчины, я вижу это каждый день,но я прохожу мимо...Я до сих пор смущенно опускаю глаза и принимаю цветы и подарки со смирением...и разжигаю еще большую страсть. Я не хочу оставлять следа,но я его оставляю...я глубоко пускаю корни в каждом мужчине и остаюсь в его сердце навсегда. Мое сердце открыто для люблю, кажется что я создана для нее, трудно представить кого, кто был бы так же создан для любви, как я...Но она ускользает от меня, она незримый спутник моей жизни, она во мне..))Каждый раз я бросаюсь с головой в водоворот любви и страсти, я тону....я погибаю, и снова возвращаюсь к жизни. Но потом я ускользаю, как и чувства ускользают от меня...я ускользаю от мужчин, ничего не оставляя после себя....лишь память, глубоко въевшиеся раны. Я всегда ускользаю...
ничуть не погрешив от истины, я написала то, о чем никогда не говорила и не писала ранее....продолжение следует....